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ワンオペ育児をしていると夫に対して不満しか出てこなくなりますよね。

思い通りにいかないことがあるたびに「なんで私ばっかり」と思ってしまい、この場にいない旦那が恨めしくなることだってあります。

そのため旦那への不満が膨らみ続けた結果、離婚に至るケースも少なくありません。

しかし離婚という道を選ぶと、今の状況よりもさらに大変な状況になる可能性があります。

なので旦那への不満は上手に消化して、不満をためないようにしていきましょう。。

ここではワンオペ育児中の旦那への不満はどうすればコントロールできるかについてお話しますので、少しでも負担を軽くして離婚という夫婦の危機を乗り越えましょう。

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ワンオペ育児中に出てきた旦那への不満

私の旦那は繁忙期になると帰りは21~22時くらいで、休日出勤もでてくるので定期的にワンオペ育児をしています。

その時に出てきた旦那への不満はこのようなものがありました。

夜の寝かしつけ時のイライラが旦那へのイライラに変わる

わが家はいつも夜の寝かしつけに手を焼いているのですが、その時に旦那が不在というだけで精神的に疲れます。

旦那が家にいて私が一生懸命寝かしつけしているのに1人でテレビを見ている時も不満はあるのですが、全くの不在となると一切手伝ってもらうことができなくなるので、子供にかんしゃくを起こされた時とか本当に辛いです。

寝かしつけは0歳の息子を抱っこしながら4歳の娘をトントンしていることが多いのですが、旦那不在の日に限って娘は抱っこをせがんできたり、弟が寝かかっている時に「おしっこ」と言い出したりします。

そのような時に旦那がいたら旦那に託すことができますが、不在の時は全て1人で対応しないといけません。

せっかく寝かかっていた息子は抱っこから降ろされたことで号泣。

そうすると娘は「○○くんがうるさいから寝られへん」といって遊びだす。

そのことを叱ると泣きそうな顔で「抱っこ~」というので「今無理やからちょっと待って」というと娘も泣き出す。

そして二人して大号泣になっていきます。

こうなったら最悪で私も泣きたい。

そして行き場のない私のイライラは不在の旦那に向かうわけです。

忙しくなると連動して旦那にイライラする

朝の支度、夕方の食事やお風呂など忙しい時間帯になると、その場のイライラが連動して旦那へのイライラになってしまいます。

娘の歯磨きや着替えを手伝ってると、横で息子がテーブルの食器をひっくり返したりコンセントにささってるコードを触ろうとしたりして目が離せない。

そして息子に手を焼いていると用事が進まない。

こんな時は「旦那が手伝ってくれたら半分の時間で済むのに」と考えてしまい、そう考えると勝手に旦那への不満が貯まっていってしまうのです。

子育てのアドバイスにイライラ

子育て中の大変だったことを旦那に相談すると、もっともらしい表面的なアドバイスが返ってきてそれにもイライラしてしまいます。

「食器先に片付けたらいいやん」とか「もう4歳やねんから放っておいて自分でさせなアカンのちゃう?」とか、そんなこと言われなくても分かってるですよ。

それが通用しなくて困っているのに、旦那は実際に自分の目で見ていないから全然理解してくれません。

むしろ「ちょっと考えたら分かるやん」という感じ。

だから相談する気もなくなってくるんですよね。

旦那が私任せに思っていることにイライラ

言葉の節々に旦那が子育てを私任せに思っていることが伝わり、それもイライラします。

「この服、もう寒いんちゃう?着替えさせたりや。」、、、って、そう思うならあなたが着替えさしてあげたらいいやんって思ってしまいます。

それにご飯を食べる時もなぜか私1人で娘と息子を必死にご飯食べさせているのに、その横でマイペースにご飯を食べている旦那をみるとイライラがつのります。

旦那の頭の中の「食事」という行為の中には、「子供たちを食べさせる」というものが含まれていないのだろうというのが伝わるんですよね。

なので当たり前のように自分だけ食事して、頼まれたらやっと動くという状況です。

この当事者意識の低い感じが非常にイライラしてしまうんですよね。

疲れた表情をしていて何もいえない。だからもっと不満が貯まる

日頃の育児ストレスや旦那に対して不満はあるものの、その不満が上手く伝えられないから余計にストレスが溜まるという悪循環に陥ります。

私の旦那は繁忙期になると帰宅時間が22時くらいになりますし、休日出勤なども出てきます。

このような激務は本当に大変だと思いますし、実際に疲れている姿を見ていると自分の思っていることを伝えることができないんですよね。

かといって私の抱えている不満は自然に消化できるものではないので、ますます旦那がムカつくようになりまた子供に対してもあたりがきつくなってしまう時があるんです。

イライラの矛先を向けられるのが旦那しかいない!

ただでさえ育児ストレスって大きいのに、ワンオペ育児となるとその負担は2倍にも3倍にもなります。

それなのにそのたまりたまったストレスを消化させれる場所もないので、すべて旦那のせいにすることでしか処理できなくなってしまうんです。

旦那は仕事をしているわけなので責めてはいけないというのは分かっているんですが、このような時って頭と感情のつり合いが上手く取れないんですよね。

ただここで離婚という道を選ぶとただでさえ大変なワンオペ育児なのに、もっと自分を大変な立場に追い込んでしまうことになりかねません。

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ワンオペ育児で生じる旦那への不満をコントロールする3つの掟

日頃のストレスの矛先を旦那に向けてしまって夫婦関係が悪くなるのは悪循環でしかありません。

なので旦那への不満をコントロールするために今から話す3つのことに気をつけましょう。

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まずは冷静になりましょう

ストレスで感情的になりそうな時こそ冷静になりましょう。

育児はとてもストレスのかかることなのに、それがワンオペ育児となるとママの負担は2倍にも3倍にもなります。

しかし溜まったストレスで感情的になってしまい、そのままの勢いで旦那への不満をつのらせてもいいことはありません。

旦那への不満がつのりそうなときは冷静になり、本当に旦那に非があることなのかそれとも感情が1人走りしてしまっているのかを見定める必要があります。

とにかく話し合いを重ねる

旦那に育児の負担を理解してほしいなら話し合いを重ねるしかありません。

普段全く子育てをしていない旦那に理解してもらうのは簡単なことではありませんが、話さなければもっと理解してもらうことは難しくなります。

また旦那が激務で疲れてそうという遠慮から、話し合いをしないのというのは避けましょう。

旦那も子供にとって列記とした親に違いありません。

時間的な確保が難しくても、子供のことを知っておいてもらうに越したことはありません。

なので子育ての相談は旦那にしていくようにしましょう。

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過度な期待はしないようにしましょう

相談することは大切ですが、過度な期待をするのは避けましょう。

「普通ならこうしてくれるはず!」と思えば思うほど、実際行われなかった時のイライラは大きくなります。

そのため相手があなたの希望通りの動きをするかどうかまでの期待をするのは避ける必要があります。

実際に育児をしていないパパは、子育てのかゆいところが全く分かりません。

また女性と男性でも気になる視点や考え方は異なります。

そのためママからすると「なんでうちの旦那はこんなんやねん」と思うこともあるかもしれませんが、旦那さんも悪気があるわけではないということは理解しておきましょう。

夫婦で理解しあうというのは性別も立場も違うので本当に難しいことですが、その溝を埋めるのは話合いしかありません。

自分の思い通りに動いてくれなくて当たり前と割り切りながらも、大事なことや悩んでいることは伝えていくことが大切になります。

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さいごに

ワンオペ育児は本当にママの負担が大きいものですが、このストレスの矛先を旦那に向けても解決できるものではありません。

むしろ離婚問題に発展するなど、さらにあなたの置かれている状況を過酷なものへと変える可能性さえあります。

そのため子育てのストレスを感情的に旦那に向けるのではなく、冷静になり夫婦で子育てについて話し合える関係を作るように心がけましょう。

ただその時に相手があなたの思い通りの結果を出してくれるかは別問題になるので、期待しすぎず相手の考えも聞くように努力していきましょう。

そうすることでワンオペ育児の精神的な負担は多少軽くなります。

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